.
میگن : تنبلی مــادرِ همه عادت های بد ماست !
ولی خب به هرحال مــادره و احترامش واجبه !
.
.
.
به دوستم میگم میخوام برم سمت گیاهخواری ..
نظرت چیه ؟
بابام : آفرین پسرم خیلی هم خوبه مگه تو چیت از بـُـز کمتره !
.
.
خیلی حس بدیه وسط یه بحث جدی متوجه شی
حق کاملا با طرف مقابلته و داری رسما زر میزنی ….
.
.
.
ناخوانا ترین نوشته روی بسته بندی مواد غذایی ایـرانی
” تاریخ انـقـضاء و قیمتـشه “
.
.
.
دانشمندان شهر حیف نون اینا کشق کردند
“ انسان هایی که بیشتر عمر می کنند دیرتر می میرند ”
.
.
.
ضرب المثل جدید :
“نه خوردیم نون گندم ، نه دیدیم دست مردم”
.
.
.
توجه : امتحانات از آنچه در برنامه امتحانی می بینید به شما نزدیکترند ….
.
.
.
دوستم رفته خواستگاری دختره ازش پرسیده واسه تشکیل خا نواده میخوای زن بگیری ؟
گفته : بله
دختر : خودت خواستی زن بگیری ؟
دوستم : بله
دختر : من قبول کنم شما خوشحال میشی ؟
دوستم : بله
دختر : شرمنده ، من با کسی که سه بار فرصت پ ن پ رو از دست بده ازدواج نمیکنم …
.
.
.
هروقت شارژ ایرانسل میگیرم ، چشمم به اعدادش که میوفته یاد رتبه درخشانم تو کنکور میوفتم و بغض گلومو میگیره …
.
.
.
یه نکته ای که درباره ی کارگردان هایی که فوت کردن هست … اونم اینه که همشون بعد از آخرین فیلمشون فوت کردن …
خعلی عجیبه ….
.
.
.
آقا من چند سال پیش رمز موفقیتمو عوض کردم ، الان هر کاری میکنم یادم نمیاد …
متاسفانه ۳ بار اشتباه زدم بلاک شد … بدبخت شدم
.
.
.
دیروز ۱۲ساعت پای کامپیوتر بودم ، صبح پاشدم دیدم چشمام شده کاســه خون به لبم داغ جنون به کنارم تو بمون نرو با دیگری …
.
.
.
آقا دقت کردین تو بازی ایران و کره جنوبی همه بازیکنا ایران یه اســم داشتن ؟
باریک الله رحمتی …
باریک الله دژاگه …
باریک الله نکونام …
باریک الله خلعتبری …
باریک الله تیموریان …
.
.
.
میکشـم ، میکشـی ، می کـشد …
هر ۳ میکشیم اما او ناز تو را …
تو دست از من …
و من …….. عههههه ؛ آقا کات !
باز فندکم رو جا گذاشتم … ؟
.
.
من از دور خیلی شبیه براد پیتم ، البته خیلی دورآآآآآآآآآ … تو مایه‌های ۶ ، ۷ کیلومتر …
.
.
.
فیلسوف جلیل القدری می فرماینـد :
دانی کف دست از چه بی موست ؟
زیرا کف دست مو ندارد …
.
.
.
به نظر من همون طور که واسه خورشید گرفتگی و ماه گرفتگی اسم گذاشتن ، باید برای جو گرفتگی بعضی از دوستانم یه اسمی میذاشتن …
مثلا ( چسوف )
.
.
.
امـروز به مامانم گفتم ناهار چی داریم ؟
گفت مــروری بر رویدادهای و وقایع هفته …
فک و فامیله ما داریم ؟!؟
.
.
.
سقف آرزوهای ما ، کف آرزوهای دیگری است …
دنیا به طور فجیع و ناجوانمردانه ای آپارتمان است !
.
.
.
بزرگترین دغدغه ی دانشجوهای ترم اولی :
اگه بخوام از کلاس برم بیرون باید اجازه بگیرم ؟
.
.
.
قطع رابطه با یه سری آدمها مثل باز کردن زیپ شلوار لی بعد از یه شیکم سیر غذا خوردنه …
خعلی آرامش بخشه …
.
.
.
موبایلم از صبح تا شب یه دونه زنگ هم نمی خوره ، حتی یه پیامک و حتی هرز نامه پیامکی …
بعد همین که میرم دستشویی و برمیگردم :
۴ تا از کمپانی های بزرگ برای استخدامم زنگ زده بودن …
از امور دانشجویی هاروارد برای بورسیه تحصیلی من …
سازمان سنجش برای نتیجه کنکور ۸ سال پیش …
معلم ابتداییم واسه دادن جاییزه ای که مامانم واسم خریده بود …
مشترک گرامی اگر در دستشویی نبودید برنده جایزه بانک ملت می شدید ….
.
.
.
یا ایها المخاطـب خــاص :
هر یک سـاعت بــدون تـــو برای مـن شـصت دقیقه میگذرد …
بععععععععععععله …
.
.
.
از جمله وظایف یک پدر ایرانی اینه که به فرزندش ثابت کنه همینی که الان خریدی رو فلان جا نصف این قیمت میفروشن …
.
خدا وکیلی آرزو های من خیلی بی حیا هستن ، چون هیچ کدوم جامه ی عمل نمی پوشن …
خیلی بی ادبن …
.
.
.
ﺟﺪﻳﺪﺍ ﭘﺴﺮﺍ ﺍﺑﺮﻭ ﺑﺮﻣﻴﺪﺍﺭﻥ ….
ﻣﻮﻫﺎﺷﻮﻧﻮ ﻫﺎﻱ ﻻﻳﺖ ﻭ ﻟﻮﻻﻳﺖ ﻣﻴﻜﻨﻦ ….
ﻧﺎﺧﻦ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﻴﻜﻨﻦ …
ﺑﺎ ﻋﺸﻮﻩ ﺣﺮﻑ ﻣﻴﺰﻧﻦ ….
ﻛﻢ ﻛﻢ ﻣﻴﺘﺮﺳﻴﻢ ﭘﺎﺭک ﺩﻭﺑﻞ ﺭﻭ هم ﻓﺮﺍﻣﻮﺵ ﻛﻨﻦ !
.
.
.
درسته دخترا از پسرا خوشگلترن ولی پیرمردا واقعا از پیرزنا خوشگلترن !
بعله ، ما آینده نگریم …
در سه حالت میتونی برای دیگران مهم باشی :
خوشکل باشی
پولدار یا مشهور باشی
بمیری
.
.
.
به حیف نون میگن چرا میخواستی خودکشی کردی؟ افسرده‌ای؟
میگه نه بابا، خوبم، می‌خواستم تو اوج خداحافظی کنم !
.
.
.
یادم آید روز دیرین
خوب وشیرین
اول ترم
وقت بسیار درس اندک …
حال اینک روز آخر
روز تلخ امتحانات
آخر ترم
وقت اندک
” درس بسیار ، درس بسیار ، درس بسیار “
.
.
.
سه دزد بزدزد رفتن بزدزدی یه دزد بزدزد دو بز دزدید
دو دزد بزدزد یه بز دزدیدن، یه دزد بز دزدبه دو دزد بزدزد گفت :
من که یه دزدبزم دوبز دزدیدم اونوقت دو دزد بزدزد یه بز دزدیدین؟
.
.
.
با سلام خدمت عمو زنجیر باف
یه گله ازت داشتم، شما که زحمت کشیدی و زنجیر منو بافتی
چرا اونو پشت کوه انداختی ؟ مگه مرض داری ؟
.
.
.
پیرمردی مشکل شنوایی داشته و هیچ صدایی رو نمی تونسته بشنوه.
بعد از چند سال بالاخره با یک دارویی خوب می شه.
دو سه هفته می گذره و می ره پیش دکترش که بگه گوشش حالا می شنوه.
دکتر خیلی خوشحال می شه و می گه:
خانواده شما هم باید ظاهرا خیلی خوشحال باشن که شنوایی تون رو بدست آوردید.
پیرمرد می گه: نه، من هنوز بهشون چیزی نگفته ام !
هر شب می شینم و به حرف هاشون گوش می کنم…
فقط تنها اتفاقی که افتاده اینه که توی این مدت تا حالا چند بار وصیت نامه ام رو عوض کرده ام !
.
.
.
گوگل: من صاحب همه چیم
ویکی پدیا: من همه چیو می‌دونم
فیسبوک: من همرو میشناسم
اینترنت: من نباشم شما ها هیچین
برق: زر اضافی نزنید !
.
از غضنفر میپرسن میدونی سردترین جای دنیا کجاست ؟
با اعتماد به نفس کامل برمیگرده میگه : سر موتور !!!
.
.
.
قدرت بوگاتی ۱۰۰۱ اسب بخاره
قدرت پراید ۶۳ الاغ بی‌بخار !
.
.
.
ظالم باشی بهت میگن حیوون !
مظلوم باشی میگن حیوونی…
.
.
.
توی رستوران، لیوان رو بر عکس گذاشته بودند روی میز
حیف نون می ره می نشینه سر میز، می گه:
“ این چه لیوانیه که سر نداره ؟”
بر عکسش می کنه، می گه:
“چه جالب! ته هم نداره! ”
.
.
.
اون تفریحاتی که تو فرجه ی امتحان ها به ذهنم میرسه
تو تابستون به ذهنم نمیرسه! یه همچین وضعیتی داریم الان !!
.
.
.
حیف نون می ره عیادت مادرزنش. می پرسه “ بهتری؟ ”
مادرزنش می گه: “ تبم قطع شده ولی گردنم هنوز درد می کنه…”
حیف نون می گه: “ انشاالله اون هم قطع می شه ”
.
.
.
دقت کردین تعداد خواننده های ایران ، از شنونده ها داره بیشتر میشه
عضو شوید
عضویت سریع
آمار مطالب
آمار بازدید
